Eu sou péssimo pra esse negócio de conseguir trabalho. Sério, horrível. Minhas entrevistas e dinâmicas costumam ser festivais de falta de bom senso e vergonha alheia. Em uma, me perguntaram qual meu maior defeito, e eu cravei: 'sou preguiçoso'. Num processo seletivo, a redação era sobre uma viagem inesquecível. Contei da vez que tomei ayahuasca.
Não foi sem surpresa, portanto, que recebi a notícia da minha admissão nesse cargo. Atribuo esse dia atípico na história do universo a três coisas:
1- O nome do meu blog, 'Vida de bosta', já revela uma predisposição natural aos ambientes em que eu terei que me meter. Avaliadores procuram tudo sobre você na internet (cuidado, cuidado), mesmo que eles vivam a vários anos-luz de distância.
2- Eu não sou aficcionado por ficção científica espacial. Gosto de 2001, Cowboy Bebop e o Mochileiro das Galáxias, mas fica nisso. Certamente os contratantes viram como certos terráqueos têm o hábito de se fantasiar de Darth Vader e quiseram evitar que esse tipo de gente se prolifere pra fora da órbita terrestre.
3- A proximidade, ahn, geográfica (alguém mais letrado aí me ajude: como substituo essa palavra agora?) a uma das missões mais difíceis do departamento de limpeza no momento: Júpiter. Não vamos nos esquecer que havia candidatos por todos os cantos do universo, e eu estar no sistema solar ajudou (saca quando pedem, nos requisitos do emprego, que você more próximo do local de trabalho? Então).
Júpiter, meus amigos, é um problema. Um problemaço. Imagine você uma bola imensa com 1.8986×1027 kg de gás. E antes que você pense 'mas é hidrogênio, qual o galho?', eu digo: os antigos jupiterianos peidavam, adivinha só, hidrogênio. E os caras querem que eu limpe TUDO. Eu tentei argumentar, disse que peido não é merda, e que hidrogênio é bem comum, que perigoso mesmo é o metano, mas nah. Eu pus no meu currículo que tinha experiência em limpar cocô, e eles acharam que estavam contratando um cara foda. Mas minha experiência mesmo é em limpar o cocô da minha cachorra, que nem de longe se compara ao que eu tenho pela frente.
Bem, chega de reclamar. Devo chegar na grande esfera de flato em breve, então é melhor me preparar. Torçam por mim.
Júpiter, meus amigos, é um problema. Um problemaço. Imagine você uma bola imensa com 1.8986×1027 kg de gás. E antes que você pense 'mas é hidrogênio, qual o galho?', eu digo: os antigos jupiterianos peidavam, adivinha só, hidrogênio. E os caras querem que eu limpe TUDO. Eu tentei argumentar, disse que peido não é merda, e que hidrogênio é bem comum, que perigoso mesmo é o metano, mas nah. Eu pus no meu currículo que tinha experiência em limpar cocô, e eles acharam que estavam contratando um cara foda. Mas minha experiência mesmo é em limpar o cocô da minha cachorra, que nem de longe se compara ao que eu tenho pela frente.
Bem, chega de reclamar. Devo chegar na grande esfera de flato em breve, então é melhor me preparar. Torçam por mim.
Postagens
Nenhum comentário:
Postar um comentário