Como eu consegui esse emprego

Eu sou péssimo pra esse negócio de conseguir trabalho. Sério, horrível. Minhas entrevistas e dinâmicas costumam ser festivais de falta de bom senso e vergonha alheia. Em uma, me perguntaram qual meu maior defeito, e eu cravei: 'sou preguiçoso'. Num processo seletivo, a redação era sobre uma viagem inesquecível. Contei da vez que tomei ayahuasca.

Não foi sem surpresa, portanto, que recebi a notícia da minha admissão nesse cargo. Atribuo esse dia atípico na história do universo a três coisas:

1- O nome do meu blog, 'Vida de bosta', já revela uma predisposição natural aos ambientes em que eu terei que me meter. Avaliadores procuram tudo sobre você na internet (cuidado, cuidado), mesmo que eles vivam a vários anos-luz de distância.

2- Eu não sou aficcionado por ficção científica espacial. Gosto de 2001, Cowboy Bebop e o Mochileiro das Galáxias, mas fica nisso. Certamente os contratantes viram como certos terráqueos têm o hábito de se fantasiar de Darth Vader e quiseram evitar que esse tipo de gente se prolifere pra fora da órbita terrestre.

3- A proximidade, ahn, geográfica (alguém mais letrado aí me ajude: como substituo essa palavra agora?) a uma das missões mais difíceis do departamento de limpeza no momento: Júpiter. Não vamos nos esquecer que havia candidatos por todos os cantos do universo, e eu estar no sistema solar ajudou (saca quando pedem, nos requisitos do emprego, que você more próximo do local de trabalho? Então).

Júpiter, meus amigos, é um problema. Um problemaço. Imagine você uma bola imensa com 1.8986×10²⁷ kg de gás. E antes que você pense 'mas é hidrogênio, qual o galho?', eu digo: os antigos jupiterianos peidavam, adivinha só, hidrogênio. E os caras querem que eu limpe TUDO. Eu tentei argumentar, disse que peido não é merda, e que hidrogênio é bem comum, que perigoso mesmo é o metano, mas nah. Eu pus no meu currículo que tinha experiência em limpar cocô, e eles acharam que estavam contratando um cara foda. Mas minha experiência mesmo é em limpar o cocô da minha cachorra, que nem de longe se compara ao que eu tenho pela frente.

Bem, chega de reclamar. Devo chegar na grande esfera de flato em breve, então é melhor me preparar. Torçam por mim.

Já chegou o disco voador

No calendário terrestre, 2 de abril de 2009. No calendário estelar... 2 de abril de 2009. Ainda estou pegando o jeito.

Estou aqui, a alguns milhares de quilômetros acima do planeta Terra, no que é meu primeiro dia nesse emprego: coletor de fezes. Ou 'agente de extermínio de potenciais problemas de saneamento do espaço sideral', como está na minha CLT. Ou 'cata-bosta', como é mais usualmente conhecido. Em resumo, meu trabalho é coletar as fezes que são expulsas dos planetas de seres vivos diversos do universo. É uma prática bem comum, mas que, como você bem pode imaginar, eventualmente iria causar problemas de higiene e saúde nos arredores dos mundos.

Tá, confesso, não é o serviço mais nobre que se pode imaginar. Eu queria mesmo era ser patrulheiro, ou caçador de recompensas, ou até mesmo pirata (firmeza de caráter não é uma qualidade minha), mas se for levar em consideração a quantidade de pessoas que largam suas carreiras e formações universitárias no Brasil pra ir limpar bunda de criança no exterior, eu até que estou bem.

Aqui em cima não há nada, só um punhado de oxigênio, um tantinho de energia elétrica e uma conexão wireless que eu estou roubando de algum trouxa no México. Por enquanto tudo é uma bagunça, mas assim que conseguir botar ordem na casa eu volto pra postar minhas primeiras impressões desse mar de escuridão que é o universo.

See ya, space cowboy ;)